Assurances : lettre d’un agriculteur

( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.

Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.

A vous lire, je vous salue empressement.

Extraits de lettres reçues par un assureur…

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!!
"Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."
"J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."
"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."
"Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
"Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."
"Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

"Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."
"Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."

"Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."

"Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de
priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."
"Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
"Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."
"Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."
"C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."
"Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."
"La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche)
il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."
"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en
dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu
rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."
Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evénement du Jeudi).

Perles d’enfants

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.
- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.
- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .
- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Instructions de produits de consommation

C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation...

Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax:
Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600:
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman:
AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision: Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d'un marteau: N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane: La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à 'intérieur.

Sur un savon Dial: Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann: Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
- Bon pour une tête.

Dessous d'une boîte contenant un gâteau: Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant: Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire: Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Cour de justice

Ceci correspond a quelques phrases relevées dans des cour de justice...
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez la jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ?
R: L'autopsie a commence vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table a se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, aviez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre a cette question.
AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ?
TEMOIN: Non.

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le " .
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien... ".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ?? "
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vérité ".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci

Bêtisier de fonctionnaires :

Trésor public, impôts et percepteurs...
 Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
 Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
 Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
 Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.
 En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
 Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
 La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
 Le trésorier, M. FAUCHE.
 Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
 Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
 Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.
 Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
 Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
 Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
 Notre réponse affirmative est donc non !
 Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
 Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.
 La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
 Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
 ...auquel cas nous débiterons directement votre signature.
 Vous aurez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
 Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
 Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
 Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
 Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
 Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.
 Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
 Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
 Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
 Ce qui en plus n'est pas en moins.
 Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
 Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
 Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
 Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
 Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
 Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.
 L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en
soit capable.
 Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
 Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.
 Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
 Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
 L’impôt de référence n'est pas une référence.
 Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n’êtes pas menstrualisée.
 Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d’époque, vieux
papiers...
 Votre arriéré date quand même des années 50
 Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
 L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.
 Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
 On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
 Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
 Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.
 Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
 Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.
 Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
 Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.
 Les frais de crémation sont ils à considérer comme des frais d'inhumation.
 Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
 Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
 Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur a 800.
 Votre véhicule d'occasion est tout neuf.
 Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
 La mensualité peut être payable annuellement.
 Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
 Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
 Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute
petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.