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Je peux être gras, salace ou raffiné, tous ne possèdent pas mon sens, qui suis-je?
L'humour bien sur ! Grincheux et grincheuses, passer votre chemin, cette page n'est pas pour vous

Comment perdre du poids en faisant l'amour

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses?

Oui.
Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.
Exemples :
Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42

Avant le repas :
Planquer les Play Boy: 3
Faire chambrer le vin: 4
Sans avoir de tire-bouchon: 268
Faire le premier pas :
Si vous êtes timide: 15
Si vous êtes anxieux: 43
Si vous bégayez: 100
Séduction de votre partenaire
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille):
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier): 15
Si vous êtes pauvre: 200
Premier contact au corps à corps :
Maladroit: 4
Avec quelques attouchements: 7
Avec les vraies mains baladeuses: 42
Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire: 12
Sans le consentement du partenaire: 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418
Manoeuvre d’excitation et de stimulations sexuelles
Souffler dans l'oreille du partenaire: 15
Souffler dans ses propres oreilles: 2512
Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10
Votre partenaire porte des wonderbras: 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez: 100
Vous vous en foutez: 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50
La première fois :
Vous fouillez un peu partout: 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18
Vous vous ratez complètement: 126
Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents):48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15
Américaine (les deux au dessus): 1243
Petits problèmes de santé :
Crampe dans une jambe: 36
Faire croire à la crampe dans une jambe: 612
Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Eternuer (pendant l'orgasme): 588
Accidents variés
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72
Eteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1
Eteindre sa cigarette (sur le matelas): 17
Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50
Echelle d’intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre: 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5
La chambre devient pourpre: 4
Votre visage devient pourpre: 78
La terre tremble: 30
Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588
Gémissement en langue inconnue: 506
Choses souvent dites pendant l’amour :
Merci": 15
ça doit être quelque chose qu'on a mangé": 15
C'était bien pour toi?": 15
Tu as fini?": 15
Au deuxième essai :
Si la femme est prête: 5
Si l'homme ne l'est pas: 563
Se tourner de son coté du lit et s’endormir :
Après l'amour: 18
Pendant l'amour: 546
En garant sa voiture: 212
Dormir :
Vraiment: 2
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels): 74
Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire: 5
Dans l'évier: 150
Dans un jacuzzi: 15,02
Faire le lit
Alors que le partenaire est encore dedans: 44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire
vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans: 97
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

C’est quoi MMS ?

Un fils demande a son grand-père:
-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-mms
-c'est quoi mms
-mms c'est : matin, midi, soir
-et quand t'avais les 40 ans ?
-mms
-c’est toujours matin, midi, soir
-non c'est mardi, mercredi, samedi
-et maintenant ?
-mms
-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

Statistiques sexuelles…

1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:

Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.

Adultère

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits
étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Connaissance
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Femme et son amant

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!! Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

Halloween :

Un couple marié est invité à la soirée d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

Supplice chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

Au lit avec son meilleur ami…

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Orgasme

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Sans P’tite culotte

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

Couple et enfant

Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez.
Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants !!

Tromperie coûteuse

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
-Putain c'qu'y fait noir là dedans!.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
- Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Cow boy et indien à la pêche

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

Maîtresse

Un homme et une femme de la haute société Niçoise, dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce-que c'était que ça ? grince la femme
- Ca c'était ma maîtresse, chérie, y'a pas de quoi en faire un drame!
- Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immédiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT.
- Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Hé, ce ne serait pas Martin là, à l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ?
- C'est sa maîtresses chéri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame
- Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la nôtre est mieux.

Impuissant

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.
"Enfoiré d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!"
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."

Compétences…

Un couple : lui et elle Elle: chéri le robinet fuit ! change le joint Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non le voisin est venu le réparer Lui: ah..
et il t'a demandé quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? Elle : une gâterie Lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau Elle: j'suis pas pâtissière moi !

Cocu

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne
pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"